Monologo Interno de um bebado em um Casamento

(14:10) Puta quer pariu como eu odeio casamentos; Por que as pessoas sentem a necessidade de gastar milhares de reais em uma festa “chique” só para mostrarem aos outros que estão apaixonados? Tipo como se não tivessemos notado nos 3 anos que eles sairam juntos? Como tambem de alguma forma nos fomos estupidos o suficiente que vocês estavam juntos quando ficaram noivos? Eu não sai com vocês bebendo e comemorando no final de semana seguinte ao seu noivado? Todo mundo aqui já sabia que vocês estavam se amando, então pra que essa festa estravagante? Vamos logo com a parte de Deus chata, digam seus estupido votos e as duas palavrinhas que todos estão esperando para ouvir: OPEN BAR.

(17:08) Putz. Ainda bem que acabou. Ta na hora de iniciar os serviços. Deixa eu ver: são um pouco depois das 5h agora, isso significa que devem servir o jantar um pouco depois das 6h. Isso é quase uma hora de boa bebedeira antes de eu ter que diminuir o ritmo e ir comer algo. Aposto que consigo beber 10 copos de cerveja antes mesmo do jantar estar pronto. Normalmente não tenho um apetite tão insaciável por bebidas, mas acontece que nesse casamento em particular é habitado por 2 categorias distintas de pessoas: a) Pessoas que eu não conheço de jeito nenhum e b) pessoas que eu costumava ser amigos e hoje em dia as odeio. Eu já até sei que vou dizer coisas alguma coisa ruim para a maior parte dessas pessoas. Eu só preciso ficar bebado para poder colocar a culpa na “coragem liquida” depois, e dessa forma evito ter que ficar pedindo muitas desculpas no futuro.  Ok, figado que começem os jogos.

(18:30) P*rra meu Deus, cara. Essa p*rra de pure de batata ta deliciosa. Da pa perder segundos nessa m*rda de casamento? Bem preciso de outra bebida de qualquer jeito  e essa p*rra de pure ta no meu caminho para o bar, então vou tentar me esquivar e achar outro. 

 (18:40)Bem cerveja,  você me foi boa até o momento, mas estou te trocando por whiskey por enquanto. Ele me faz me sentir mais sofisticado, sacou? Por que c*ralho eu to carregado esse prato p cima e pra baixo? E quem diabos pôs tanta m*rda de degrau nesse lugar? Eu não posso ser o unico que esta vendo isso. É tipo, “Ei, estupido salão de festas que ta acontecendo esse casamento, toma uma dechijão: tudo degrau, ou sem degrau algum OK?” Nada dessa coisas de degrais espalhados. Tem todo esse espaço plano ai derrepente saem umas p*rras de uns degrais do nada! Vai se f*der degrau! Eu aposto que consigo jogar esse prato e atavessar ele por todo o salão como um disco. Whoooosh!

 (19:36)Hora de dançar! Cara, tem algumas garotas bem gostosas nesse casamento. Olha pra esse rabo maravilhoso ali. Mmm, balança qostosa! Essa garota tem um pentad incrivel. É prateado e ta preso cmoo o cabelo da ladi Gagaga.Num sei dizer se ela é velha e encolida ou se minha pupilas nos meu olhos tem muitas coisas ruims nela. Eu reImente pensei que danssar com 2 bebadas foçe mais dificil que eu pensava, mas num intereça se vocè gospe, dexde que tenha um bar peto. Eu amo o aquele bartmder. Ele é foad!

 (20:10)Cadé a m*rda do bamhero nesce lugar? M*rda de cagamento stupido, com escas m*rdas de bamheniros  que sáo impoçsiveis de açhar.  Bem faser o que serto? Eu to prarado perto de um plasnta e elas precisam de agüa rpa sorbeviver. Meu migo é quase tood a agunaa. Eu vou mijra neça plamta. Probavelmnnete ninguouem vai me notra. Peraaaa, a mesa das crinaças e bem do ladlo da plansta. Ah, Fodase. Se essas ciranças nunsabemque o pinto fica assim nessidade , a cuupa é delas mesmos. Ouvirrsadn iço crianças?!! Ê ssim que o pinto dica parecdio! OhLA! Vcés aperdeream uma coisa joje, seus filos ba tupa!

 (21:06)OdBigado rpo meter no sue casmentosto. Eu sei que giscursos são gjeralmente só p fanilizares gos que táo se cazamdddou,  mas dem unas poicas cousas que ue gueira diser. 1° odbigado pelo OPOEN BRA. Certo?! Foi só uma peada. Eu acei que ia tre uma reasõa melhors. Oquei, hip hiop urrar p noivia e pru nioviu ! Eu conheço o Daniela desde a 5° siereie e ele era mo viudinho naquela ecoipa, por issó algquem te çhekar se a Marcela nâo tem um pintaum velho giantesco debaixo dakuele vistidu de piranha dela. Ha ha! Queima inferno!  A prinsipoi eu sou amigigooso do dannneiele. Prarabrems. Auquem mais sbae que o dnmiednlkl tem ftos da marrecela no comptdars dele? Eu siei proqeu um a vez eu uzei seu lappot e ae tinhase sse monteI de fots nuas dela. Ajhohra eo sei dethlar a gavina e o cu dela com dtalhes phornojraficos…

 (21:42)Vôcé não ´pode ser espulxo de um casamentor s cara. Nhão po;de . nunmio pode crara. Cajguei se vcoe é um tipu de sregrurança ouo sheja ka o qke for. Jão eu num to debado não. Sin eu cagieuie acdienmtamelmnbet  na fonste decortsartiva, mas naum íe o kre parecege. eU vatav apensasddm confusodjou pros sguns minutiosd e sempei que tavdva nazOropa, e que      aquilos erdra busdapestepe ou alguyshhma coishhas. Cazademtos scçaõ estrannshios. Eu fsiz umn  tuppa scgalljha~so. Fod-se tu ten slguma caconha? Prerais eu vou vuminmtars dem radipdo. BLRRAAAUUUGGHHK! Fio malm cair em vecô, velha do meu lado. Ce é a võ do dannsiel, cretor? Telvez eu te jeva no guartso 212 do Marrrrrrioyot dexendo a rua. Dexa o vstido aqi amozinho. Tu nu´m vai préc/rsasr poque vou de F*der mais trade. C*AR*LHO EU AMO CASEMNTODODSAT$$$!!!!!!!!!

Holy Taco

Ps: Genial

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